Oh la la, c'est pas vrai ! Depuis 2 mois rien ?!? Merde, qu'est-ce que je fous de mon temps ? Bon, je ne vais pas rattraper le temps perdu puisque je n'ai pas grand chose à raconter. Juste un truc : Quoi de plus ridicule mais entraînant que les danses des Claudettes de Claude FRANÇOIS ? C'est à se pisser dessus. Non, mais t'imagine une chorégraphie si débile ? Qui a pondu un truc pareil ?
J'explique : Tu lève ta jambe avec le genou niveau taille, tu la repose rapidement en portant le poids en avant tout en laissant le talon arrivé en premier... Merveilleux. Je suis scié à chaque fois. Si tu te casse pas la gueule au premier essai, tu dois t'appeler Claude. A quand un site sur les Claudettes au rancart ?
Je te trouve bien calme en ce moment. Pas de grève, pas de coup de gueule - à part nos amis les campagnards qui sont toujours sur le pied de guerre avec MacDo, et c'est très bien - mais tu m'as tout de même bien fait rire lors de l'éclipse du 11 de ce mois.
Le soir de ce jour, tu t'es rendu dans l'hosto le plus proche et demandé aux urgences si tu risquais de t'être brûlé les yeux en regardant le reportage diffusé sur TF1.
La télévision.
Tu es merveilleux. Un peu con sur les bords et à l'intérieur, mais merveilleux. Je n'oublierai pas non plus ces crétins qui se sont réellement flingués les yeux en étant persuadé que les lunettes "c'étaient pour les PD", etc.
Bon, pour ceux qui ont encore un bout de cervelle en fonction je peux vous annoncer la prochaine affaire de nourriture à ne pas consommer : le saumon.
Après vous avoir mis au jus pour le lapin et la volaille il y a quelques temps déjà, je vous conseille d'y aller mollo sur le saumon. Top chrono, quand la presse lâchera le morceau ?
Je tiens à te féliciter pour ton record exemplaire de samedi dernier. Tu t'es de nouveau surpassé (mais jusqu'où ira-tu ?) avec un total de 315 km de bouchons et divers ralentissements sur les routes du pays. BRAVO. Rien à redire, dès 1h du mat' tu étais déjà au turbin en tentant de remporter ce joli défi que tu te fixe tout les ans. Tu es merveilleux, et t'as une famille qui te doit beaucoup. C'est vrai, c'est sympa de lui faire partager ces embouteillages et cette organisation merdeuse qui est la tienne et que tu te coltine à longeur d'année. Change rien, je suis sur le cul, je t'adore. Je vais peut être faire ma vie avec toi si tu continue comme cela.
Enfin, tu es bien parti pour finir comme ce pauvre gars d'Atlanta qui s'est réveillé un jour et s'est rendu compte de l'état pitoyable de sa vie, voici ses derniers écrits :
"July 29, 1999, 6:38 a.m.
To Whom It May Concern:
Leigh Ann is in the master bedroom closet under a blanket. I
killed her on Tuesday night. I killed Matthew and Mychelle
Wednesday night.
There may be similarities between these deaths and the death of
my first wife, Debra Spivey. However, I deny killing her and her
mother. There's no reason for me to lie now. It just seemed like a
quiet way to kill and a relatively painless way to die.
There was little pain. All of them were dead in less than five
minutes. I hit them with a hammer in their sleep and then put them
face down in a bathtub to make sure they did not wake up in pain.
To make sure they were dead. I am so sorry. I wish I didn't. Words
cannot tell the agony. Why did I?
I have been dying since October. I wake up at night so afraid,
so terrified that I couldn't be that afraid while awake. It has
taken its toll. I have come to hate this life and this system of
things. I have come to have no hope.
I killed the children to exchange them for five minutes of pain
for a lifetime of pain. I forced myself to do it to keep them from
suffering so much later. No mother, no father, no relatives. The
fears of the father are transferred to the son. It was from my
father to me and from me to my son. He already had it and now to be
left alone. I had to take him with me.
I killed Leigh Ann because she was one of the main reasons for
my demise as I planned to kill the others. I really wish I hadn't
killed her now. She really couldn't help it and I love her so much
anyway.
I know that Jehovah will take care of all of them in the next
life. I'm sure the details don't matter. There is no excuse, no
good reason. I am sure no one would understand. If they could, I
wouldn't want them to. I just write these things to say why.
Please know that I love Leigh Ann, Matthew and Mychelle with all
of my heart. If Jehovah is willing, I would like to see all of them
again in the resurrection, to have a second chance. I don't plan to
live very much longer, just long enough to kill as many of the
people that greedily sought my destruction.
You should kill me if you can.
Mark O. Barton
___
I give you my wife, Leigh Ann Vandiver Barton. My honey, my
precious love. Please take care of her. I will love her forever.
___
I give you Matthew David Barton. My son, my buddy, my life.
Please take care of him.
___
I give you Mychelle Elizabeth Barton. My daughter, my
sweetheart, my life. Please take care of her. "
Pour une fois que je jette un oeil à l'hebdo GALA, je n'ai pas été déçu. Le n°317 de ce somptueux magazine t'informe des lieux de repos estivaux de tes stars préférés (pour ceux que ma vie passionne, je serai prochainement dans le 8ème arrondissement de Marseille). Et là, on lit que John KENNEDY Jr. sera en vacances à Long Island et qu'il est un gars finalement très sympathique et abordable comme toi... oh, non, pas comme toi finalement, euh,... comme un gars simple quoi ! Tout ceci accompagné d'une photo de monsieur sur un bateau, dans la flotte, etc... Destin, quand tu nous tiens.
Et ben tiens donc, je peux même te refiler un tuyau : John KENNEDY Jr. sera abordable plus longtemps que prévu, te casse pas le cul à décaler tes vacances pour lui, je me suis arrangé pour toi. Il te recevra même en septembre et sera heureux de t'accueillir pour un plat de fruit de mer et une assiette dieppoise avec ce si célèbre KENNEDY Style qui a fait la renommé de la famille. Seule obligation : le port des palmes.
Au passage, la Corse fait relâche pendant l'été ? Je trouve bien léger les infos là-dessus en ce moment. Je sais que les statistiques sur les ventes d'espadrilles ou le bronzage de tes stars te passionnent mais quand même,... faudrait voir à ne pas penser que tout le monde pense est comme toi.
Bon, je file me coucher car les finales NBA débute à 3h00 du mat' et je ne vais pas être frais demain pour bosser...
Tiens, de quoi te chauffer pour la nuit, je rentre tranquillement avec pétoire - 21h15 - honnête ! - me voici dans une petite rue proche de mon domicile pensant déjà à mon repos et ma nuit courte et c'est là que tout chavire, ma vie, mon avenir quoi.
Une blonde d'1m80 avec des seins comme des obus (c'est une image gros malin !) avance sur le trottoir avec son ami (the Looser guy) et à dix mètres de moi retire son chandail de manière lascive et se retrouve en affichant un soutif noir à légers balconnets.
Je tente péniblement de regarder les dos d'âne au sol tout en surveillant la fille au cas où son pantalon suivrait le même chemin que le haut, et je passe donc à côté de Mademoiselle qui dit - EN ME REGARDANT A TRAVERS MON CASQUE EMBUE :
- "Il fait décidément trop chaud..."
PUTAIN OUI JE VEUX QUI FAIT CHAUD !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Et le lascar tout gêné à côté qui la regarde en se disant "non, c'est pas vrai, merde".
Bref, une mini engueulade qui se termine comme ça !!
DIVIN !!
BONNE NUIT. Vive les deux-roues.
Salut, vieille tête. Ah, un bon moment qu'on n'a pas causé tout les deux hein ? Bon, t'es toujours aussi aveugle à ce que je vois... Laisse moi t'écrire quelques choses. Tu as pleuré sur le sort de ce pauvre mec de la RATP décédé hier au soir d'une agression. Et bien figure-toi que le lascar est mort de trouille et sans être tabassé, alors arrête de te faire bourrer le mou par les médias à longueur de journée. Je connais un des pompiers intervenus sur le site et ce qui l'a surpris est la lenteur du SAMU, mais arrivé sur place avant eux ils n'ont pu que constater son décès causé par une rupture d'anévrisme. Pourquoi ne pas l'annoncer dès le départ et empêché ainsi la grève que tu as subie ? Suspense médiatique bien entretenu sans doute.
Je n'ai rien contre les agents de la RATP car j'ai tout fait pour être l'un d'entre eux il y a quelques années et mes tests me préparaient à devenir contrôleur dans une station craignos de chez naze. Ce que je reproche à cette direction c'est le manque de connaissance de son personnel et l'absence de formation à des situations à risques. Se faire emmerder pour un travail qui me semble être nécessaire n'est pas normal et la réplique et l'entraînement devraient être à la hauteur du risque encouru au quotidien. Quand je vois des types bedonnant et physiquement limite se risquer à contrôler des gugusses arrogants je m'étonne que les contrôlés ne se risquent pas plus souvent à coller une praline au contrôleur - remarque, l'attitude et le style méchant du voyou de bas étage c'est joli à regarder - on dirait que la RATP veut envoyer ses troupes au casse-pipe. Alors s'ils ont des ennuis de santé, c'est complet. RIP.
Tu as redécouvert les joies du covoiturages, et puis cela t'a permis de voir que tu avais des pieds et de les utiliser. Feignant. Quand est-ce que tu comprendras qu'il faut que tu bouges ton gros cul ? A croire que ton rêve, c'est de devenir obèse. T'es déjà limite du côté cérébral, alors ne gâche pas tout.
Ah, là où tu es grandiose c'est sur le coup du poulet/porc/œufs à la dioxine. EXCELLENT. Non, mais t'en n'as pas assez de passer pour un con et de bouffer de la merde. Si tu savais ce qu'on te met dans l'assiette, mon pauvre. Une membre de ma famille travaille dans un laboratoire du ministère de l'agriculture de la région lyonnaise. Quand elle voit le nombre de circulaires interdisant le commerce des produits et les résultats des tests effectués sur des bêtes envoyées à l'abattage, c'est à se demander comment tu fais pour être encore présent ! ! Non, mais ne te casse pas le cul à aller voir le médecin, t'es cuit ou alors t'es terminator3 parce que là c'est inquiétant. Tiens pour te donner une vague idée, voici ce qui se passait pour le mois de février 99 : 5 cas de vache folle dans une journée, avertissement nationale sur la consommation de lapin (lapin fou...), etc. Tu peux écouter Europe1, mais tu dois savoir qu'ils ne peuvent donner une info que lorsqu'elle est confirmée par la source incriminée... c'est comme cela qu'hier une personne a téléphoné pour signaler que le téléphone était toujours coupé dans le 15ème arrondissement de paris suite à l'orage de début de semaine et que l'instance de France Télécom était des gros tocards, etc., etc. Résultat : Europe1 appelle FT qui leur dit " non, tout va bien, merci ", donc pas de problème, merci au suivant. Tu mène une vie formidable. Réveille-toi de temps en temps et tu pourras la gérer.
Oh, j'ai honte ! Je me persuade d'écrire de temps en temps et voici que je ne fous plus rien. Bon, désolé, je vois que tu es fidèle et viens me rendre visite assez souvent, je t'écoute et te réponds quand tu es intéressant mais je suis définitivement trop dépassé pour faire un mot tout les jours. Je tente de regrouper mes idées et te prépare un coup de gueule dans quelques jours.
! STOP !
JORDAN REVIENDRAIT JOUER POUR LES HORNETS AVANT DE DEVENIR PROPRIETAIRE DU CLUB, JACKSON SERAIT ENTRAINEUR !!!
Oui, je sais ! Un mois de délais avant chaque billet c’est long ! Mais entre les crétins de WorldNet qui ne contrôlent pas –ou très peu- l’accès FTP de leur site et Cybercable qui oublient la mise à jour de son serveur, les mises à jour de ma page deviennent musclées. J’en suis arrivé à me demander si je ne ferais pas mieux d’aller directement voir ces responsables pour leur donner en main propre la disquette de MAJ du site. On aurait gagner du temps.
Dis donc, avec ta gueule enfarinée et tes bonnes intentions gnangnans tu dois sûrement trouver triste cette mini-guerre que se livrent les pays de l’Ouest. Ce n’est pas avec tes manifs à la con où tu me pourris mes trajets en deux-roues que tu réussiras quoi que ce soit !
S’il y a 60 ans des gens avaient eu assez de courage pour réaliser ce que l’OTAN fait actuellement, plus de 6 millions de personnes auraient eu la vie sauve et nos grands-parents se seraient épargnés le service de travail obligatoire dans les camps d’Allemagne de l’Est.
Tu n’es qu’un crétin fini. Et dis-toi une chose, les bombes ne se dirigent pas toute seule, pour arrivées il faut les programmer sur des sites définis. Ces sites sont repérés au sol par des commandos de 4-5 personnes travaillant dans l’oubli et le risque de se faire prendre sans être aidé par leur pays. Ces hommes sont sans doute très bien entraînés, et leur travail primordial, mais ils n’existent pas. Alors, penses à eux quand même et dis-toi que si tu parles encore français aujourd’hui et pour les années à venir, c’est sans doute grâce à eux.
AVANT-PROPOS : Pierre-Yves, t'es admissible ,-)
A peine rentré de New York, tout heureux que je suis d'avoir assisté au match NBA Knicks-Raptor (Madison Square Garden, s'il te plaît...), je me dis que bossé dès le surlendemain ce serait pas une mauvaise idée et me revoilà plongé dans le métro parisien encore baigné des pensées de celui de Manhattan où bien qu'allumés les gens y sont sympathiques. Bon, j'arrive au terminus ligne 14. Tranquille, 8h00 du mat', pas trop réveillé, bonne ambiance, aimable sans être trop agréable, le minimum quoi !
Voilà Jean Bernard (gros, gras, fini à l'urine) qui me joins sur le quai et dépasse la distance de sécurité que j'accorde (30 cm) pour venir me donner son bon mot du jour dans l'oreille : "Je pensais que c'était plus compliqué que ça comme métro"
A bordel de merde ce que t'es à la masse !!
Mmmmmmmouais, qu'est ce que j'en ai à foutre de ton avis pourri, non, mais tu le crois ça, allez voir un type inconnu (et ceinture jaune, je te le rappelle, attention on ne rigole plus) à 8h du mat' pour lui dire ce que tu penses du métro ?!?
Maître de moi même, je réponds en priant pour qu'il se rapproche un peu plus et me demande une Lewinsky Style Stuff ce qui m'aurait permis de me réveiller en un éclat majestueux afin de réaliser cette souplesse japonaise que j'admire au catch (et lui choper les grelots façon KravMaga, non c'est vrai, quoi ?, autant s'entraîner de bonne heure), bref je rétorque : "Et ben apparemment, ça l'est pas !" Regard assuré sur le loustic qui préfère se retirer de la discussion. Si un truc risquait d'être compliqué, c'était peut-être sa tronche dans le métro mais pas le véhicule en lui même.
Bon, c'est le début, mais la fin de la journée est aussi hilarante. Je poursuis. Toi qui lit ceci, il faut que tu saches que je passe mon temps à regarder les gens et qu'est ce que je me marre, c'est pas possible comme tu peux être con, ça doit être dû à ce que tu bouffes ou au peu d'intérêt et d'estime que tu portes à toi même, c'est pas possible autrement, non. La FNAC Micro, 15h30, je sais ce que je veux (oui, je sais ça peut surprendre, mais quand je vais quelque part je sais ce que je vais acheter) et tente d'approcher un vendeur.
Conversation du vendeur avec le type qui glande depuis 15 minutes devant les organiseurs à 3 000 balles : "Et celui ci, oui, c'est vrai que les touches sont plus douces et vous dîtes qu'avec 8mo c'est mieux qu'avec 4, hein, c'est bien cela ?"
GROS CON TU LES VEUX EN SATIN TES TOUCHES POUR TES GROS DOIGTS D'HANDICAPES PRIAPIQUES ET LES CHIFFRES PAR ORDRE CROISSANT ÇA TE DIT KEK CHOSE !!!
Là dessus, je desserre l'écharpe en me disant que je dois décompresser car je ne suis pas sorti. Deuxième tocard qui chope le pauvre vendeur pendant que je replace mon écharpe :
TOCARD "J'ai une prise téléphone qui marche pas du modem de l'ordinateur et faudrait peut être un embout pour une rallonge, vous pensez que ça fonctionnera ?"
VENDEUR "Oui, monsieur, quel type de prise ? "
TOCARD "Bah cette prise mais à l'envers, elle sort de la carte du PC, et il en faudrait une plus petite"
VENDEUR CALME "Je pense que une prise gigogne située en fond de rayon à gauche à 79 FF, fera l'affaire, blah, blah, blah"
TOCARD MAN "Ah, bon je peux pas faire le montage moi-même, et couper le fil ? Non ? Pour le brancher directement sur la carte ?" TE MARRE PAS C'EST SÉRIEUX, C'EST DU VÉCU!!
VENDEUR ZEN "Je vous le déconseille"
TOCARD BOY "Et c'est quel prix ?"
VENDEUR NIRVANA "Et bien, il me semble que c'est 79 FF"
Et après tu t'étonnes qu'on te mette profond à longueur d'année, ah mais moi mon poussin dès que je trouve une nouvelle saloperie à te faire gratter, un endroit de merde à te faire visiter, une essence 5 fois plus chère, des taxes de la mort pour toutes les saletés que tu t'enfiles, fais moi confiance, je dépose le brevet tout de suite. Non, mais t'es vraiment au dessus de toutes mes espérances. Je te savais débile, mais là chapeau bas. Bon, qu'une grand-mère pédale dans la semoule pour acheter un produit informatique, d'accord. Elle veut offrir un cadeau, elle ne connaît pas le support, elle s'informe, basta. Mais toi, grand nigaud qui arrive avec ton costard C&A avec ta prise sous le bras MÉMÉ MON POTE PIERRE QUI A 12 ANS IL SAIT QUE LE CUBE FAUT LE METTRE DANS L'EMPLACEMENT CARRE QUANT AU PRIX C'EST MARQUE DESSUS !!
J'ai compris pourquoi on te colle des vérificateurs de prix dans les grandes surfaces : t'es trop crétin pour lire un chiffre, faut qu'on le fasse pour toi. Tu veux quoi comme nouveau gadget : un fluo clignotant qui affiche le montant (oui, c'est un alexandrin !!) sur ton paquet de biscottes.
Tiens, la preuve que tu ne t'intéresse que très peu à tes loisirs, c'est bien la façon dont tu achètes : aucune idée, aucune recherche, rien. T'es un assisté à vie.
Comme le portable et le satellite, tu prends l'ordinateur parce que c'est marqué et qu'au bureau on a compris depuis longtemps que t'étais trop con pour t'en prêté un performant, alors hop, tu te dis que l'habit fait le moine. Roule mémère, c'est moi le nouveau Guillaume Ponts. Remarques, tu vas bien chercher le pain en bagnole, alors jouer à tetris sur un pentium III 450, t'es partant !
Oh, voilà une heure que je tape. Je te passerais le mongolien qui arrivé à la caisse demande si son jeu (AGE OF EMPIRE) est facile à installer et est sur disquettes (!!). Bref, 45 minutes pour deux articles, je trouve avoir payé cher mon après-midi. Mais, tu étais d'une grande classe, belle représentation, bravo.
Y'a 6 gugusses qui se baladent chaque jour sur ma page, et y'en a pas un qui me dit qu'elle est nulle ! Je vais finir par croire que j'ai fais un truc bien.
Bon, c'est la deuxième fois en 6 mois qu'un de mes proches voit sa maman partir pour toujours et ça commence à me taper sur le système. J'ai beau savoir que le but de notre vie est de partir, qu'on est juste de passage et tout et tout, je m'y fais pas et je pense surtout que je vais devoir un jour faire face à ce que mes potes endurent. Enterrer ma famille, tu parles d'un moment... Je sais pas comment je vais réagir, je peux pas dire que je sois particulièrement vivace en temps normal, donc ça va sûrement me rendre encore plus amorphe que d'habitude. Et puis ce n'est pas le genre de problèmes qu'on peut régler à coup de coudes. Dommage, j'aurais rentabilisé le Krav Maga. Alors, comment je vais faire ? Je suis certain que les 6 lascars qui se coltinent la page auront une réponse et seront là le jour où j'aurais besoin d'eux... pour me défouler et leur allonger un pied poing.
C'est de l'humour, je suis excessivement drôle.
Je sais que tu as envie de le savoir, alors je te le dis : "j'ai eu la jaune !"
Désormais, ce sera Môssieur BLACKTAG, stp. Tiens, je voulais te dire, je t'ai encore observé dans le métro avec ton cellulaire, t'es exceptionnel. Non, vraiment, je ne sais pas comment tu fais pour être maître de toi même à ce point là. Il y a longtemps que j'aurais tout balancé, ou transformé ce portable de merde en presse-papiers.
Je sais que tu te dis : "Oh, il exagère, il serait tout de même heureux, et puis c'est utile, ça sauve des vies, et puis on ne peut pas dire ça, blah blah blah..", mais crois moi, l'unique fois où Orion m'a passé un cellulaire qui ne fonctionnait plus, le truc s'est retrouvé attiré par la gravité à une vitesse impressionnante. Mais j'avoue que suite à ce crash test (même si l'engin ne fonctionnait plus) l'animal est tout de même solide ! Avis aux amateurs, je suis prêts à tester la solidité de leur cellulaire. Bêta test aurait pu être mon prénom.
Grand moment de rigolade avec les crétins cellularisés ! Toi le gros naze à qui on
a refourgué un portable, je tiens à te remercier pour cet instant de poilade que tu
m'as une fois de plus offert à tes dépens.
Hier au soir il neigeait sur la capitale et cela formait un écran assez épais pour
bloquer les ondes émises pour ces saloperies de réveils ambulants. Résultats : tu
répétais ALLO encore plus souvent que d'habitude et je me suis excessivement
bien amusé en te regardant, tout en me disant qu'on te prenait vraiment pour un
con, mais que si tu l'es assez pour acheter une telle merde, c'est tant mieux !
Réfléchis, bordel !!
Pour compléter le tout, t'as trouvé le moyen de rester bloquer dans ta caisse toute
la nuit, t'es merveilleux. Continue comme ça, change rien. T'as fais ta nuit sur la
route, ça t'entraîne pour les vacances d'hiver. C'est très bien.
Dis-moi, à cause de ta saloperie de cercueil roulant, tu passes combien de temps
avec ta famille par jour ? Tu te lèves à 6h, tu te barres à 7h, tu reviens à 21h, pour
couronner le tout tu regardes la boîte à connerie, et tu plies les gaules à 23h. Bilan
de la journée : 3 heures passées avec ce que tu crois être ta famille. Des étrangers
que tu connais donc à peine, tu penses aimer ces gens mais tout ce que tu as à leur
offrir c'est ton confort, ton mode de vie pitoyable qui te fera perdre un matin ce
que tu croyais être tes proches. Réveilles-toi, occupes toi d'eux, fais l'amour, ris
avec tes nains, sors ta tête des poubelles !!! Dis-toi que si tu ne peux pas les
charmer un autre le fera...
Tu sais, heureusement que cette vie d'artifice, cette vie que tu veux voir magique
c'est toi qui te la coltine, parce que si j'étais à ta place, je préférerais en finir.